Negociando...

Me siento estupida por sentirse mal y no levantar cabeza... porque no sirve de nadaaaa!!!!! además yo se que puedo ser la alegria en persona! pero ahora es que no lo consigo, y sentirme así son todo inonvenientes.. estoy irascible, me siento poca cosa, medio depre, todo el día dandole vueltas a la cabeza, cansadisima ya...si es que no me concentro!! aqui me teneis escribiendo en el blog para desahogarme un poco los nervios en vez de estudiar... Además que esto es algo que yo me lo guiso y yo me lo como...creo que deberia aprender a negociar de otra manera conmigo misma...

Yo,

una contradicción,

soy mi problema

y mi solución...

"Darle vueltas a los problemas en la cabeza una y otra vez no es la mejor manera de abordarlos: los problemas se marean de tanto girar, se magnifican y se hacen insoportables"- nº8 del decalogo de los poblemas.

Mezcla imposible

Ultimamente he sido consciente y he podido sentir y comprender mejor que nunca aquella gran verdad que dice que la gente a la que más quieres es la que más daño te hace.....

Siento una mezcla imposible de amor y odio. Nunca me habia pasado antes a este nivel con una persona... Me pasa que le tengo un gran cariño,  siento que entre las dos tenemos una conexión especial, se que eso es recíproco... en poco tiempo vivimos situaciones muy intensas, tanto muy buenas como muy malas y hemos podido superarlas en cierta manera, de una forma que ni siquiera yo a veces comprendo.
Siento miedo y me siento estupida...tengo con ella mucha confianza, siento que la conozco, me abro a ella. El problema es que quizas ella es la persona menos indicada, pero yo no lo siento asi del todo.
Me siento como una balanza, inestable totalmente y aunque intento pensar en positivo y saber que ya de nada sirve, hay momentos que un solo comentario, recuerdo o imagen me hacen que no pueda contener esa rabia que llevo tan dentro...Ahora llega otra nueva etapa, se que la tendré más cerca....solo me queda confiar en que el tiempo calmará mis sentidos de alguna manera, pero no está siendo nada facil.

Esta historia tiene varias caras, distintos finales y a mi me toco perder. Siempre he tenido mucho sentimiento de fair play pero hay cosas en la vida con las que no se juega...

Es una amiga especial y la quiero mucho. Es la razón por la que no estoy con India y la odio...

AVATAR

Ufff peliculón!! Ayer fui con Armin y dos amigos fikis como nosotras a ver el estreno de la peli AVATAR.

Nos quedos sin entradas y tuvimos que ir a la sesión golfa en 2D de las 12 y nada, ahi que nos pegamos hasta las 3 de la mañana en el cine, pero por nosotros podriamos haber estado toda la noche de empalmada viendola... Es que nos encantó, y la semana que viene volveremos a verla pero en 3D, si es que salimos con un subidón del cine que no era normal...parecia que en vez de palomitas (patatas light en mi cso xD) y coca cola nos habiamos metido un chute de redbull!! Tenia razón mi madre cuando dice eso de que las cosas bellas proporcionan energia.. Esa era la sensación que tenia, me parecio una pelicula con una belleza superior... los efectos y el diseño eran tan perfectos que hacian todo real y magico. Fue una experiencia sensorial estar en el cine, me metí dentro del mundo de Pandora.

Se que puede sonar muy friki todo esto, pero realmente pase un gran momento ayer, la compañía y esa obra maestra me emocionaron y por un momento me sentí feliz....

Mecano

Me compré el Singstar de MECANO y el jueves lo estrenamos con las amigas...

Nos lo pasamos muy bien, es que nos sabiamos todas las canciones, me encanta este grupo!

Lo malo que con la voz de pito que tiene la Torroja yo no podía cantar más de dos canciones con mi falseto..uff que afonia..

Pero bueno merece la pena recordar viejos tiempos, temazos como estos...y además lo mejor de todo eran los videoclips...que fricada, si esque mi queridisima Lady Gaga al lado de estos no parece ni hortera...

momentos

Es curioso como a veces se pueden sertir cosas tan distintas, incluso cuando piensas que nunca podras sentirte así, pasa. Yo solía hacer algo sobre esto, cuando sentia que estaba en uno de esos momentos tan felices en los que sentía algo muy especial, me paraba un segundo a reflexionar y me decia....BiT guarda este momento mágico, metelo en un frasquito y abrelo el dia en el que no te sientas querida, en el momento que sientas tristeza, rabia, fustración... eso me ayudaba a saber que era posible estar mejor. Esos frasquitos tenian su magia.

Muchos de ellos ya se me han acabado, algunos eran fragiles y se rompieron, otros sin querer cayeron en el olvido... ahora muchos no puedo abrirlos todavia porque duelen, pero los guardo bajo llave bien adentro de mi y para siempre.

 Tengo ganas de llenar más frasquitos...

Es dificil saber cuando quieres algo porque lo quieres realmente o porque lo necesitas... no quiero sentir que es por necesidad, pero quizas todavía necesito quererlo...

mi puntito de sal

Llevaba dias con muchas ganas de que llegara este puente... celebramos el cumple de Armin! (lo llamo cumple por no llamarlo la boda gitana...porque por gente y dias no será...)


Y bueno, al principio eran nervios por el regalo,  terminar el montaje de los videos, por tener ganas de que los viera, saber que le iban a gustar....pero al final ya se convirtio en histeria jajaja... además de todo eso me convertí en complice!! y eso de ser complice de algo es una movida... Tenia que invertarme varias historias y tener a todo el mundo engañado.... con lo bocazas que puedo ser a veces uff era complicao el quedar con las amigas o hablar por telefono y medir cada palabra, y recodar que sabe una y que no sabe otra... pero bueno al final salio todo más o menos bien y le dimos a mi Armin todo un sorpreson! porque ella se lo merece!!


El sabado estuvimos jugando la pachanguita de futbol y fue una pasada, al fina tuvimos que hacer 3 equipos de tanta gente que estabamos, pero me encanto! y encima metí un golazoooo jeje que más se puede pedir?

Por la noche fuimos a la cenita de cumple con la barra libre de sangria (todo un invento que habrá que repetir) y acabamos cantando canciones, contando chistes... Luego de marcheta todo fue buen rollo, conseguimos estar todas las amigas, y una de las cosas que más me gustaron fue que conocí por fin en persona a gente de la que habia oido mucho hablar y que me sorprendieron de muy buena manera....


El domingo fué el tipico dia que tienes resaca y piensas.... bueno iremos de plan tranki y puff que noxecita!! todo muy inesperado pero muy intenso...

Viernes 2:30 - Sabado 7:00- Domingo 8:00- Lunes 4:00 creo pocas veces habia sido capaz de salir tantos dias seguidos y pasarmelo tan bien... No se como me sigue respondiendo el cuerpo, pero sólo se que si hoy hubiera sido fiesta, el martes también hubiera salido...

Me estoy dando a la mala vida... y aunque me lo pase genial  y siempre pensara en que necesitaba una temporada loca en mi vida de fiestas y demás, pues en parte me siento algo preocupada, por las razones que me llevan a esto y porque se que las cosas en parte se deben solucionar y hacer de otra manera.

Se que esto es como la sal en la comida, que puede darle un sabor insuperable a un plato o puede hacerlo incomible...Tengo que encontrar mi puntito de sal..

Hoy me he levantado mal...pero no es absolutamente nada representativo del superpuente que he pasado... No sé, es como que he estado en un oasis y estoy volviendo a la realidad... Aunque si lo pienso..., creo que mi realidad es algo más bonita hoy que el jueves pasado, con lo cual he de alegrarme no?....ya sigo pensando luego, necesito descanso...

Y de nuevo lunes...

Y de nuevo es lunes....desde que lo dejé con India todas las semanas se me han vuelto muy monotonas, asi que ultimamente empezaba los lunes con una sensación grande de aburrimiento, como si nada especial pudiera pasar.... Pero bueno este lunes me he levantado pensando que ya queda menos para el puente!! Tengo muchas ganas de que llegue el finde que viene, será el cumpleamos de una persona muy especial y creo que lo vamos a pasar genial... ya estoy terminando unas cosillas, preparandome el higado....y sobretodo limpiando las deportivas para el partidillo-pachanguilla de futbol que echaremos...

Y sobre el tema de India..pues parece que las cosas no van a peor...este finde conseguí estar con ella mucho mas relajada e incluso me asombró y gustó el volver a conseguir reirnos a carcajadas sobre algo... Yo sé que si yo estoy mejor, ella también lo estará conmigo y probablemente será mas sencilla así la convivencia...me hacía mucho daño el sentirla antes tan distante, fria y que me tratara como lo hizo, aunque sé que en el fondo eso me ayudaba a olvidarla...

Y bueno para no acabar el post con este tema tan cansino ya...pues voy a haceros una confesión: ayer vi Luna Nueva (en el ordenata) y me volví a enamorar de Bella!! quien fuera vampiresa para morderla! jeje...:-)

Mi visión de hoy...

Hace dias que no escribo...aunque me puse ayer por la noche algo transcendental pensando en cosas de la vida...nose es que hay ciertas cosas que me molestan y odio que sean asi...


No me gusta cuando mi "inocencia" se pierde por decirlo de alguna manera y dejo de ver todo en plan "que máravilloso es el mundo" y me doy cuenta que en la vida en el fondo todo se mueve por el interes, y que cosas como el amor o la amistad pueden conventirse el algo frio. No me gusta que el amor se convierta en un problema de maximización de beneficios, es como elegir tu cesta de la compra ideal:sal al mercado, busca, compara, elige y llevate lo que más te conviene para casa..
O con el tema de la amistad, estoy siendo consciente de cosas que nunca me habían pasado y que me hacen flipar un poco. Creo que es muy triste que exista la competición entre amigos, que uno tenga que medir sus palabras... a los amigos hay que cuidarlos, en eso estoy muy de acuerdo, pero no creo que haya que competir, no quiero obtener ningún título que me acredite como "el mejor amigo" si eso se consigue haciendo de menos a los demás. Porque nunca crei en eso de que el fin justifica los medios. Existen los hipocritamente llamados a veces "daños colaterales"..
Porque las cosas se tienen que hacer porque a uno le salen de verdad desde dentro y no por el bien quedar.


Lo que más me jode es que las cosas se hagan por interes, pero soy realista y me doy cuenta que las cosas son así, que yo no puedo dar lecciones de nada porque también si tengo que elegir, debo hacerlo al final según me convenga más a mi...pero creo que todo tiene unos límites y que no solo hay que pensar en uno mismo.


Mis amigas me dicen que deje de pensar en mil cosas y que me centre en mi misma,pero no me resulta facil. He sido siempre una persona que ha buscado la felicidad en los demás y eso ahora me hace daño.... asi que aunque se que no voy a dejar de hacerlo (porque sino no sería yo) ahora por lo menos voy a intentar aprender y saber buscar esa felicidad también en mi.


Todos estos pensamientos y ralladas que me dan yo solica me los cuestiono en plan debate jeje porque se que esto lo veo hoy asi por el momento que estoy pasando ahora en mi vida y que las cosas se pueden ver de muchas maneras. La realidad está ahi, pero para cada uno es diferente según con la lente que la enfoque. Mañana ire al oculista :-P

Porque pequeñas cosas como escuchar la musica de esta peazo artista me hacen sentir mejor...

un salto para atras...

Ayer relei mi blog despues de mucho tiempo...
me acoste llorando y me he levantado llorando...
soy tonta lo se, pero todavia duele mucho...
no tengo ganas de nada...

And I don't know what to do..

But it's time to face the truth
'Cause I think I'll never be with you...

Ayer conocí sin querer a alguien especial...

Y me dieron ganas de meterme con ella debajo de su mantita... :-)

Lo importante es participar...

BiT: hola yo soy BiT

Chica alta atractiva: hola yo soy Laura

BiT: encantada (2 besos mua mua...)

Se me acerca corriendo otra chica toda sonriente (demasiado..) : Hola hola! yo tambien quiero dos besos

BiT (pensando vayaaaa... no le voy a hacer el feo, pero aqui me esta jodiendo el ligue...): hola pues yo soy BiT y tu?

Chica demasiado sonriente: Mua mua,encantada....yo soy.....su NOVIA!!!!

Upssss!! (gotón!!).....venga pues hasta luego.... XD

PD: Al que no le haga pasado esto nunca que tire la primera piedra.....

Soy Woody

No me gusta la gente que va en plan Buss Light Year...

Mejor mañana...

Ayer me levanté con una sonrisa...hacia tiempo que no lo conseguia y me sentí tan contenta... han sido dias de muertos vivientes, y a mi este halloween en parte me ha resucitado...

Me dediqué a escuchar esta canción y por primera vez volví a poder creerme su letra...




http://www.youtube.com/watch?v=N8_i4bAKO4U

Halloween!!

Fue el mejor Halloween de mi vida... 

Todo el día entero de celebración... comenzamos a medio día en casa de una amiga en plan cocinitas con la super paella que hicimos y el tiramisu casero umm ricos ricos y con fundamento!! y si, tuvimos el chiste de rigor de nuestra particular arguiñana jeje...

Por la tarde fuimos a mi casa, que era donde hicimos la fiesta y rapidamente nos pusimos a ensayar la coreografia... el cuarto de mis padres con los espejos de sus armarios empotrados se convirtió en un aula de Fama a bailar. Uno due...cuatro!  Preparamos la cenita de rigor con las pizzas y ensaladitas...y con el lambrusqui!! que era fundamental para ir preparando la noche y ayudar al miedo escénico jaja...

Mi casa derrepente se convirtió en un escenario y el baño y las habitaciones en el backstage y camerinos...madre que jaleo! todo el mundo con unas pintas...ropa por aqí, tijeras por allá y mucho pero que mucho maquillaje!!

Tod@s estabamos geniales con los disfraces, y muy metidas en nuestros papeles de zombies y de Michael Jackson (si de ese iba disfrazada yo...aunque parecia mi menstruación toda de rojo jajaj) y coreografias.... ya no habia quien detuviera ese Thriller!! al final quedó mu bien, no tanto como en los ensayos, pero nos reimos muchiisimo y lo disfrutamos...

Dormimos todas unas 4 horas como mucho, y al dia siguiente volvimos a quedar en mi casa esta vez en plan tranqui pa tomar un cafecillo a las 5 de la tarde... no tenía yo ganas de que se acabara ya lo bueno y quedarme solita este domingo (esque era un "sabado") y conseguí que las amigas se qedaran otra vez a cenar y ver Pekin express con la promesa de que más tarde les llevaría en coche a sus casitas.

Asi que sobre las 12 me puse la primera chaqetillas que pille (menos mal que no me dió por irme en pijama, si total era para un ratillo ir y volver...) y pillamos el coche... de camino de pura casualidad nos encontramos con unas amigas que iban hacia el ambiente y nos preguntaron que si qeriamos ir que iban a tomar unas cañitas... y a mi me cambió la cara...joe tenia yo unas ganas de fiesta!! pero claro corriendo me mire y dije ufff!!! menos mal que no me he ido con las zapatillas de estar por casa jajaj asi que nos fuimos pal sinfin...y luego al fangoria, y a susurrar a unos arcos, y a la sala oasis......

No se si esto fue cosa del destino, que al final conseguí sin querer que se alinearan los planetas o algo, porque de quedar una tarde sosa a tomar cafe acabé volviendo a casa a las 9 de la manaña. Estos son siempre al final los mejores planes....como diria una buena amiga mia...fue un Pim Pam Pummm!!

...volver a ser YO...

¿Donde está mi alegria? quiero que vuelva ya!!! joe, no me quitaste ya demasiado??...

....quiero volver a ser YO....

12+1 horas...

¿Como se consigue estar 12+1 horas con las amigas en un sofa y pasarlo de puta madre?

Cenando:

+Pizzas (de jamón, con patata, barbacoa y de medio queso seco..) palomitas y papas bravas con sabor a caracol..

Bebiendo:

+Cerveza, mucha coca-cola y redbull (subidón de cafeina..a ver quien se duerme ahora jajaj)

Viendo:

+Diario de una ninfomana (Vive la vida!! ahh y cuidado con las botellas jeje)



+La Sirenita (baaaajooo el maaarrr..vamos Ariel!!)



+Vicky Cristina Barcelona (en VOS y doblada... Juan Antonio lo sabia, lo sabia lo sabiaaaa...niñata de mierdaaaaa niñata de mierdaaa!!! )


+Pelopicopata (con Conda, Ana Conda.... XD)

Concursando:

+Buzz (1ªM 2ªShh 3ªV ...quien es el dedo mas rapido??? shhh!!...jajajaj)

Escuchando:
+Justin Timberlake (Justified...all my ladies!! señoriiitaaa).

Y de concierto con:
+Michael Jackson ( y sus zombies..)


+Beyonce (Listeenn!!)


+Shakira (la peliroja con su unplugged y su movimiento de caderas..(Tu))

Lo mejor fue que después de estar toda la noche buscando, al final encontramos a NEMO!!! ;-)

:-D Me gusta estar asi con mis niñas...

A oscuras...

Hace ya unos dias que no escribo... y menos mal, porque no hubieran sido mas que cosas negativas, tristes, de enfado, rabia.... asi que decidi mejor mantener mis manos apartadas del teclado y relajarme un poco...


Me siento sola encima de un pequeño barquito en medio del oceano... no se en la orilla de que isla debo amarrar la embarcacion... de momento prefiero dejarme llevar por las corrientes, e intentar no luchar contra ellas...
Se me apagó el faro que me estuvo guiando durante 4 años y ahora estoy a oscuras, a veces veo lucecitas en el horizonte, pero me da miedo acercarme... No estoy preparada todavia para poder desembarcar y pisar el suelo firme, todavia voy a tener que aguantar muchas tempestades y grandes oleajes... me ayudarán a hacerme fuerte.


Esta semana paré a reparar mi embarcación en un pequeño islote... los ultimos días la habían llenado de agujeros y estuve a punto de hundirme... espero que esta vez aguante un poco más los futuros oleajes, porque vendran, seguro que vendran... pero lo único que puedo hacer es izar bien alto las velas, reforzar dia a dia mi barquito y aprender a capear el temporal...

Chips

Bueno...pues hoy me he levantado con otro animo...ayer me pegué todo el dia mentalizandome, que esto no podía ser asi, que me estoy alejando de todo, que yo no soy así...

Intentando encontrar el chip que esta roto y cambiarlo por otro nuevo...

Anoche mientras volvía en el autobus sobre las 4 la mañana, yo toda feliciana pensaba...joe que bien que ya me encuentro mejor que tal...y jajajaj empecé sola a escojonarme... en medio día no he podido cambiar tanto!! jajaj pero oye finjo tan bien, que hasta yo me lo habia creido! jajajaj

Creo que el chip que me puse era un poco "fake"....ya decia yo que salía muy barato solo un día...

Pero bueno voy a seguir cambiandomelo hasta que encuentre el adecuado para la ocasión!

Hoy me pondré uno especial para conciertoss, amigas, cervezas y diversión!!

Que no me entere yo!!

Estoy hartisima de tanto secretito, de que me escondan cosas...si es que al final casi siempre acabo enterandome...

Lo feliz que soy yo en mi ignorancia... hasta que oigo una palabra, una conversación llega a mis oidos, leo una frase, veo un gesto, escucho unas risas...cuando empiezo a atar cabos y poco a poco se me pone esa cara de gilipollas en plan...zaaaasss!! no me lo puedo creer que fuerte...y yo aqui como una tonta sin saberlo...o se me cuentan las cosas de primeras o no se me cuentan nunca! que seguro que asi duele menos...si esque...por favor evitarme el sentirme estupida...

Si alguien me oculta un secreto por temor a que me duela o yo que se...coño!! que por lo menos lo haga bien!!!!

Inevitable..

Sin ilusión no hay desilusión...
...pero no puedo evitar ilusionarme...

saturday's night in home...

Vaya.... sabado por la noche de Pilares y me tengo que quedar en casa... supongo que me esta pasando factura el haber salido ya estos dias... me duele la nariz, estoy de bajoncillo, no tengo ganas de fiestas pero si de abrazos...

La echo de menos...

Comenzando Pilares...

De momento los pilares estas siendo muy moviditos, ya estoy muertaaa y todavia esto no acaba más que de empezar..

El jueves estuve de pasarela...viendo a esos cuerpos deportivos con su traje de faena (camiseta, pantalocito corto, medias altas....) y animando como una loca a mi jugadora favorita!! jeje que bonito es el deporte.. ese solo fue el comienzo de la noche...
Hubo momentos de reencuentro, de interminables abrazos, de emociones retenidas, de pasión, de errores, de aciertos, de miradas complices, de desprecio, de intriga, de no saber si eso podria acabar muy bien o muy mal....volvimos a estar todo el grupo juntas, incluidas ellas... No lo entiendo, como puedo querer tanto a las personas que más daño me han hecho en mi vida? solo puede ser porque esa balanza este compensada...han sido tan importantes...
También tuve mi momento fuego..jejej lo que pasa que yo no controlo la intensidad y al final nos acabamos quemando...
La noche en general fue muy buena... supe que sería la mejor de mis pilares, y no creo que me equivoque...

Ayer viernes fuimos como ya es tradición el primer dia de pilares de cada año, a la oktoberfest!! pero esta vez fue diferente, no fui con la pandilla aunque luego nos reencontramos... Estuve con mis otras niñas, a las que quiero muxiiisimo y con las que me siento muy agusto...fue el ultimo dia de celebración de un cumpleaños que llevabamos 3 dias celebrando jaja..grande!!

Me acuerdo de un momento entre jarras en el que debian definirme con una palabra...la verdad que es muy dificil definir a una persona con una sola palabra y puede que uno se equivoque, pero creo que ayer algo si acertaron.. me dijeron "hot" y "vida" jajaj, me conocen demasiado bien..y eso a veces me asustaaaaa...

Pero bueno lo mejor todavia estaba por llegar... y ahi yo bailando toda feliciana y derrepente Zzzzaaaaaaasssss!!! en toda la nariz un ostión que me dio un amigo con su jarra de cerveza de cristal de litro.. jajaj ahora me hace gracia pero en el momento no tenia ni puta idea de lo que me habia pasao...que dolor madre!! menos mal que estaba ahi mi tocaya y me llevaron a la medico de la octoberfest...

La medico era la caña...le costo pero al final me trajo un poco de hielo (lo hubieramos tenido mas facil si hubiera sido la fiesta del cubata en vez de la de la cerveza) y despues de estar ahi examinandome un ratillo y de confesarle que me habia bebido ya mas de una jarra, pues se resistió a darme un puto ibuprofeno y en su lugar me recomendó que siguiera bebiendo mas jarras jajaj claro que mejor manera de calmar los dolores que yendo pedo... Por cierto como curiosidad decir que con la doctora a todas nos pito el gaydar jeje..

Despues de todo esto al final ayer acabamos en el ambiente y viví el momentazo de pilares...reencontrarme con Club!!! jajajaj que pequeño es el mundo eh??

Me voy a dejar querer!!

Poco a poco me voy sintiendo mejor...cada noche me sigo acordando de ella, de ellas, pero ya no lloro..
Espero estar ya al principio de la cuesta y que a partir de ahora todo sea tirar p'arriba!
Llegan Pilares y no quiero ser la única que no los disfrute, tengo a gente maravillosa a mi lado... a mis amigas!! lo voy a dar todo y jejej como una vez me dijo alguien... me voy a dejar querer!! asi que... que tiemble Zaragoza!! jaja...

Controlando mis sentimientos...

Ayer entro por primera vez desde que todo se acabo dentro de las murallas de mi castillo... creo que hasta las paredes la echaban de menos, esa cama todavia conserva su olor, no he vuelto a dormir en ella..
Verla aqui de nuevo era raro...la tipica impresión de que no ha pasado nada, que todo ha sido un mal sueño. Ella, yo y las amigas...como un sabado cualquiera de party en mi casa. Pero era consciente de que no era como antes. Lo que más me cuesta y hecho de menos es el poder darle la mano o acariciarla en medio de cualquier conversación de grupo, el mirarla, sentir que es preciosa y pensar en la suerte que tengo de que este conmigo...

Le quiero tanto que aunque yo este destrozada por dentro, solo pienso en ayudarla y verle feliz... No se hasta que punto es eso es bueno para mi...

Estoy un poco agotada... tengo a mi mente continuamente dándome toques de atención, es como un censurador... cada vez de pienso en ella y comienzo a ponerme triste rapidamente suena la alarma y algo por dentro me dice eii!!! stop!! piensa en otra cosa, se fuerte, si no vale de nada llorar...eso arregla las cosas?? intento respirar y recordarme a mi misma que hay 2 formas de afrontar esto, la de autocompadecerme y la de intentar tirar palante. Se que en gran parte depende de mi.

Normalmente funciona, aunque a veces las lagrimas son mas rapidas... Odio la sensacion esa de tener el corazón en un puño, pero tengo miedo de explotar si no me controlo... Me siento como una vaso a punto de rebosar, y ahi estoy intentando poner barreras y bebiendo sorbitos pequeños...

Soy consciente de que como el agua se acabe saliendo lo voy a pasar muy mal...creo que me meteria en mi agujero y no saldria, asi que se que merece la pena luchar para evitarlo..

Aunque todo esto es agotador...que ganas tengo de poder pensar con libertad, de vivir relajada, de dejar de controlar mis sentimientos...

Fases...

Y esto es una mierda....por mucho que intente empezar de nuevo mi vida, acostumbrarme a vivir sola, apuntarme a ingles, a cursos de marketing y a mil y una cosas..esto sigue siendo una mierda...

No hago más que cambiar de fases y la verdad que no se cual es peor...

La primera fue de shock, no era yo misma y me guiaba la desesperación, enfermé, fue la peor semana de mi vida...lo unico positivo a la vez que increible fue que aprobara los examenes (ver para creer..)

La segunda fase fue la resignación y culpabilidad, en el fondo me lo merecia, yo hice muchas cosas mal, la abaricia rompe el saco...es que me importan tanto. (encima de estar apaleada me flagelaba yo misma..)

La tercera fase fue el momento Y. , aqui le tengo que dar gracias a mi tocaya por mostrarme el disco de bebe de otra manera y ayudarme a ver las cosas desde el rencooorrr!!. Esta fase creo que fue en la que mejor estuve...aunque claro lo de los odios en el fondo también te quita mucha energia y luego corres el riesgo de agrandar y volver a mover toda la bola de mierda y esparcirla un poquito mas...que fue lo que ocurrio...

Eso me hizo pasar a la cuarta fase, que tiene un poquillo que ver con la segunda. Yo con la superhabilidad (cada dia pienso que es una putada de habilidad) que tengo de empatizar con los demás, pues volvi a reconstruir los acontecimientos a ponerme en el lado de cada uno, a comprender porque lo hicieron...al final llegué a la conclusión de que nadie es culpable del todo y que la peor parte me la he llevao yo... que triste y de que mala ostia me puso el oir decir a una de las implicadas eso de.."sip! tu eres la protagonista de la historia!!" como si fuera encima algo cojonudo...no te jode!

Desde el jueves pasado estoy en la quinta fase...lejos de empezar a sentirme mejor y poco a poco salir del hoyo, han llegado a mi los dias corrientes, en los que uno vuelve a la vida "normal" despues de un verano muy muy movidito y es ahora cuando más la echo de menos... Todas las noches, todos los despertares, todos los momentos.. por que ha tenido que pasar todo esto?? ella obviamente esta feliz y vuelve a estar superenamorada, asi que ni siquiera ella puede entender como me siento. Se enfada cuando le pregunto si todavia le importo, pero no puedo evitar sentir que para ella ahora solo soy un problema...

Vuelve a mi esa sensación de sentir-necesitar-querer hablar con ella y saber que ella es la persona menos indicada para hacerlo... Ella es lo que mas necesito y lo que menos me conviene...

No tengo paciencia, no quiero estar mal..estoy tan cansada ya de todo, yo ya no puedo poner mas de mi parte, lo he intentado y de eso me siento orgullosa porque nunca pense que pudiera ser tan fuerte... Ahora creo que solo me falta pasar a la fase 6...la fase del tiempo....

Todo se acabo...

Etapa fria, me sentía despreciada

no amada..

Erré, fuí débil y acaricié la mano equivocada

vino una pasión desenfrenada

y en mi la culpa se hallaba...

Reflexioné, me enfrente valiente a la realidad

y le hice pensar.

Desilusionada cortó conmigo y me dejó tirada...

Lloré las penas en los brazos de esa persona con la que erraba,

yo creia que le importaba y sin quererlo poco a poco con ella me ilusionaba...

Me dió de sus labios beber y

luego me condenó a la sed...

Mi corazón rabiaba al no entender porque despues de esas miradas amorosas todo se habia esfumado por su parte, aqui algo pasaba...

Fue cobarde y jugaba...

Otra lengua me relataba que ya por mi ella no suspiraba

sino que ahora lo hacia por aquella mujer

la que me dejó desilusionada, la que yo más amaba...

Nuestra espiral...

Mi vida se desmorona...las paredes que me rodean siguen intactas y ahora estan más fuertes que nunca, pero mi pilar principal, ese que me inspira a crecer, que me hace soportar los grandes pesos, que me hace pensar que es posible construir mi piso en espiral porque va a esta ahi conmigo siempre, evolucionando, se resquebraja...

Reconozco que he tenido que arreglarlo alguna vez pegandole con mimos y disculpas los cachitos que yo misma levantaba , quizar de tanto rozarlo... pero luego, con solo separarme unos pasos volvia a ilusionarme lo bello que habia quedado, lo que tanto me gustaba... ahora cuanto mas lejos lo veo más puedo observar lo colosal que es, y la cantidad de pisos que conjuntamente hemos conseguido crear y sostener...

Pensar que puede que ese pilar esbelto y poderoso se sienta ya cansado, y que no tenga la seguridad y la ilusión para seguir a mi lado...duele...

Ahora no ve solución a las roturas...quizas no confie ya mas en mis remedios y piense que solo puedo arreglarlo con cemento...pero yo voy a intentar probar todos los demas materiales, quizas arcilla...igual no es tan dura como el cemento pero al principio sirva para darle formas bonitas y hacerle sentir especial y mas tarde al volverme a abrir su armazón, podamos entre las dos reforzarlo con el hormigón mas duro...


No voy a tirar la paleta...eres tan especial para mi, solo te pido que aguantes un poquito, que dejes volver a entrar en ti la ilusión...

Si no vas a venir...

SOLO QUIERO BAILAR

De vuelta a casa contando estrellas,todo me da vueltas mientras pienso en lo perdidos que estamos.

De vuelta a casa de madrugada,

todo lo que digas y la forma en que lo digas no importa.

Dices otra vez que no hay forma de hacerte comprender,

y es que a veces enloqueces sin querer mientras que yo salgo corriendo de allí.

Si no vas a venir avísame prontoque yo quiero bailar,sólo quiero bailar,

sólo quiero olvidar toda esta situación.(bis)

Mientes tan bien que ya no te creo,no hay distancia sin destinoy aquí estás en mi camino,me estorbas.

De vuelta a casa de madrugada,casi todo lo que digas y la forma en que lo digas me importa,hoy sí.

Si no vas a venir avísame prontoque yo quiero bailar,sólo quiero bailar,sólo quiero olvidar toda esta situación

Nadie puede darme cuerda como tú,quiero bailar,quiero bailar,quiero olvidar toda esta situación

…Si no vas a venir……si no vas a venir……si no vas a venir……

quiero bailar……quiero bailar……

quiero bailar……

quiero bailar….

http://www.youtube.com/watch?v=pGht0f_rxhI

(Zenttric-Solo quiero bailar)