...volver a ser YO...

¿Donde está mi alegria? quiero que vuelva ya!!! joe, no me quitaste ya demasiado??...

....quiero volver a ser YO....

12+1 horas...

¿Como se consigue estar 12+1 horas con las amigas en un sofa y pasarlo de puta madre?

Cenando:

+Pizzas (de jamón, con patata, barbacoa y de medio queso seco..) palomitas y papas bravas con sabor a caracol..

Bebiendo:

+Cerveza, mucha coca-cola y redbull (subidón de cafeina..a ver quien se duerme ahora jajaj)

Viendo:

+Diario de una ninfomana (Vive la vida!! ahh y cuidado con las botellas jeje)



+La Sirenita (baaaajooo el maaarrr..vamos Ariel!!)



+Vicky Cristina Barcelona (en VOS y doblada... Juan Antonio lo sabia, lo sabia lo sabiaaaa...niñata de mierdaaaaa niñata de mierdaaa!!! )


+Pelopicopata (con Conda, Ana Conda.... XD)

Concursando:

+Buzz (1ªM 2ªShh 3ªV ...quien es el dedo mas rapido??? shhh!!...jajajaj)

Escuchando:
+Justin Timberlake (Justified...all my ladies!! señoriiitaaa).

Y de concierto con:
+Michael Jackson ( y sus zombies..)


+Beyonce (Listeenn!!)


+Shakira (la peliroja con su unplugged y su movimiento de caderas..(Tu))

Lo mejor fue que después de estar toda la noche buscando, al final encontramos a NEMO!!! ;-)

:-D Me gusta estar asi con mis niñas...

A oscuras...

Hace ya unos dias que no escribo... y menos mal, porque no hubieran sido mas que cosas negativas, tristes, de enfado, rabia.... asi que decidi mejor mantener mis manos apartadas del teclado y relajarme un poco...


Me siento sola encima de un pequeño barquito en medio del oceano... no se en la orilla de que isla debo amarrar la embarcacion... de momento prefiero dejarme llevar por las corrientes, e intentar no luchar contra ellas...
Se me apagó el faro que me estuvo guiando durante 4 años y ahora estoy a oscuras, a veces veo lucecitas en el horizonte, pero me da miedo acercarme... No estoy preparada todavia para poder desembarcar y pisar el suelo firme, todavia voy a tener que aguantar muchas tempestades y grandes oleajes... me ayudarán a hacerme fuerte.


Esta semana paré a reparar mi embarcación en un pequeño islote... los ultimos días la habían llenado de agujeros y estuve a punto de hundirme... espero que esta vez aguante un poco más los futuros oleajes, porque vendran, seguro que vendran... pero lo único que puedo hacer es izar bien alto las velas, reforzar dia a dia mi barquito y aprender a capear el temporal...

Chips

Bueno...pues hoy me he levantado con otro animo...ayer me pegué todo el dia mentalizandome, que esto no podía ser asi, que me estoy alejando de todo, que yo no soy así...

Intentando encontrar el chip que esta roto y cambiarlo por otro nuevo...

Anoche mientras volvía en el autobus sobre las 4 la mañana, yo toda feliciana pensaba...joe que bien que ya me encuentro mejor que tal...y jajajaj empecé sola a escojonarme... en medio día no he podido cambiar tanto!! jajaj pero oye finjo tan bien, que hasta yo me lo habia creido! jajajaj

Creo que el chip que me puse era un poco "fake"....ya decia yo que salía muy barato solo un día...

Pero bueno voy a seguir cambiandomelo hasta que encuentre el adecuado para la ocasión!

Hoy me pondré uno especial para conciertoss, amigas, cervezas y diversión!!

Que no me entere yo!!

Estoy hartisima de tanto secretito, de que me escondan cosas...si es que al final casi siempre acabo enterandome...

Lo feliz que soy yo en mi ignorancia... hasta que oigo una palabra, una conversación llega a mis oidos, leo una frase, veo un gesto, escucho unas risas...cuando empiezo a atar cabos y poco a poco se me pone esa cara de gilipollas en plan...zaaaasss!! no me lo puedo creer que fuerte...y yo aqui como una tonta sin saberlo...o se me cuentan las cosas de primeras o no se me cuentan nunca! que seguro que asi duele menos...si esque...por favor evitarme el sentirme estupida...

Si alguien me oculta un secreto por temor a que me duela o yo que se...coño!! que por lo menos lo haga bien!!!!

Inevitable..

Sin ilusión no hay desilusión...
...pero no puedo evitar ilusionarme...

saturday's night in home...

Vaya.... sabado por la noche de Pilares y me tengo que quedar en casa... supongo que me esta pasando factura el haber salido ya estos dias... me duele la nariz, estoy de bajoncillo, no tengo ganas de fiestas pero si de abrazos...

La echo de menos...

Comenzando Pilares...

De momento los pilares estas siendo muy moviditos, ya estoy muertaaa y todavia esto no acaba más que de empezar..

El jueves estuve de pasarela...viendo a esos cuerpos deportivos con su traje de faena (camiseta, pantalocito corto, medias altas....) y animando como una loca a mi jugadora favorita!! jeje que bonito es el deporte.. ese solo fue el comienzo de la noche...
Hubo momentos de reencuentro, de interminables abrazos, de emociones retenidas, de pasión, de errores, de aciertos, de miradas complices, de desprecio, de intriga, de no saber si eso podria acabar muy bien o muy mal....volvimos a estar todo el grupo juntas, incluidas ellas... No lo entiendo, como puedo querer tanto a las personas que más daño me han hecho en mi vida? solo puede ser porque esa balanza este compensada...han sido tan importantes...
También tuve mi momento fuego..jejej lo que pasa que yo no controlo la intensidad y al final nos acabamos quemando...
La noche en general fue muy buena... supe que sería la mejor de mis pilares, y no creo que me equivoque...

Ayer viernes fuimos como ya es tradición el primer dia de pilares de cada año, a la oktoberfest!! pero esta vez fue diferente, no fui con la pandilla aunque luego nos reencontramos... Estuve con mis otras niñas, a las que quiero muxiiisimo y con las que me siento muy agusto...fue el ultimo dia de celebración de un cumpleaños que llevabamos 3 dias celebrando jaja..grande!!

Me acuerdo de un momento entre jarras en el que debian definirme con una palabra...la verdad que es muy dificil definir a una persona con una sola palabra y puede que uno se equivoque, pero creo que ayer algo si acertaron.. me dijeron "hot" y "vida" jajaj, me conocen demasiado bien..y eso a veces me asustaaaaa...

Pero bueno lo mejor todavia estaba por llegar... y ahi yo bailando toda feliciana y derrepente Zzzzaaaaaaasssss!!! en toda la nariz un ostión que me dio un amigo con su jarra de cerveza de cristal de litro.. jajaj ahora me hace gracia pero en el momento no tenia ni puta idea de lo que me habia pasao...que dolor madre!! menos mal que estaba ahi mi tocaya y me llevaron a la medico de la octoberfest...

La medico era la caña...le costo pero al final me trajo un poco de hielo (lo hubieramos tenido mas facil si hubiera sido la fiesta del cubata en vez de la de la cerveza) y despues de estar ahi examinandome un ratillo y de confesarle que me habia bebido ya mas de una jarra, pues se resistió a darme un puto ibuprofeno y en su lugar me recomendó que siguiera bebiendo mas jarras jajaj claro que mejor manera de calmar los dolores que yendo pedo... Por cierto como curiosidad decir que con la doctora a todas nos pito el gaydar jeje..

Despues de todo esto al final ayer acabamos en el ambiente y viví el momentazo de pilares...reencontrarme con Club!!! jajajaj que pequeño es el mundo eh??

Me voy a dejar querer!!

Poco a poco me voy sintiendo mejor...cada noche me sigo acordando de ella, de ellas, pero ya no lloro..
Espero estar ya al principio de la cuesta y que a partir de ahora todo sea tirar p'arriba!
Llegan Pilares y no quiero ser la única que no los disfrute, tengo a gente maravillosa a mi lado... a mis amigas!! lo voy a dar todo y jejej como una vez me dijo alguien... me voy a dejar querer!! asi que... que tiemble Zaragoza!! jaja...

Controlando mis sentimientos...

Ayer entro por primera vez desde que todo se acabo dentro de las murallas de mi castillo... creo que hasta las paredes la echaban de menos, esa cama todavia conserva su olor, no he vuelto a dormir en ella..
Verla aqui de nuevo era raro...la tipica impresión de que no ha pasado nada, que todo ha sido un mal sueño. Ella, yo y las amigas...como un sabado cualquiera de party en mi casa. Pero era consciente de que no era como antes. Lo que más me cuesta y hecho de menos es el poder darle la mano o acariciarla en medio de cualquier conversación de grupo, el mirarla, sentir que es preciosa y pensar en la suerte que tengo de que este conmigo...

Le quiero tanto que aunque yo este destrozada por dentro, solo pienso en ayudarla y verle feliz... No se hasta que punto es eso es bueno para mi...

Estoy un poco agotada... tengo a mi mente continuamente dándome toques de atención, es como un censurador... cada vez de pienso en ella y comienzo a ponerme triste rapidamente suena la alarma y algo por dentro me dice eii!!! stop!! piensa en otra cosa, se fuerte, si no vale de nada llorar...eso arregla las cosas?? intento respirar y recordarme a mi misma que hay 2 formas de afrontar esto, la de autocompadecerme y la de intentar tirar palante. Se que en gran parte depende de mi.

Normalmente funciona, aunque a veces las lagrimas son mas rapidas... Odio la sensacion esa de tener el corazón en un puño, pero tengo miedo de explotar si no me controlo... Me siento como una vaso a punto de rebosar, y ahi estoy intentando poner barreras y bebiendo sorbitos pequeños...

Soy consciente de que como el agua se acabe saliendo lo voy a pasar muy mal...creo que me meteria en mi agujero y no saldria, asi que se que merece la pena luchar para evitarlo..

Aunque todo esto es agotador...que ganas tengo de poder pensar con libertad, de vivir relajada, de dejar de controlar mis sentimientos...